Pese al cumplimiento de los 20 años de la Ley de Medidas de Protección Integral contra la Violencia de Género, uno de los aspectos que sigue siendo un desafío, es la dificultad que presentan algunas mujeres para abandonar la relación con su compañero violento. Esto hace que, en algunas ocasiones, se culpabilice a la mujer de la situación.

¿Qué razones pueden explicar esta gran paradoja?

En primer lugar

Es importante tener presente el tipo de apego que ha establecido la mujer en la infancia con sus personas más significativas, ya que condicionará el modelo de relación con otras personas. Muchas mujeres expuestas a vínculos traumáticos violentos en su infancia, establecen relaciones de dependencia con hombres de manera más patológica, que mujeres que han tenido una infancia más normalizada. Esto ocurre por fallos en los principales pilares
del apego seguro: confianza, seguridad y apoyo incondicional.

La segunda dificultad a la que se encuentran las mujeres

Son los efectos del sometimiento a los mandatos de género. Uno de los mandatos consiste en el éxito del amor, si no lo consiguen, las mujeres se sienten fracasadas y deben enfrentarse al vacío de la pérdida del guion de su vida.

Otro ejemplo, las mujeres se creen salvadoras de sus compañeros. En esas situaciones, la mujer no tiene la distancia suficiente para entender cuáles son sus verdaderos deseos, quién es ella y por qué se siente así. La reflexión crítica acerca de los mandatos podrá liberarla de la presión.

En tercer lugar

A finales del siglo XVIII surge en nuestra cultura occidental la idea del «amor romántico», difundido y legitimado a través de la literatura, el cine y la música. Este concepto de amor inventado aparece con especial fuerza en la educación sentimental de las mujeres.

Sobre esta idea del amor, las mujeres hemos construido nuestra biografía y hemos sustentado nuestras relaciones afectivas. El amor romántico ofrece a las personas un modelo de conducta que, cuando falla, produce frustración y desengaño; este es uno de los factores que contribuyen a favorecer y mantener la violencia contra las mujeres en la pareja. Al asumir este
modelo de amor romántico y los mitos que de él se derivan, se tienen más probabilidades de ser víctimas de violencia y de «permitirla», puesto que consideran que el amor (y la relación) es lo que da sentido a sus vidas y, romper la pareja o renunciar al amor, es el fracaso absoluto de su vida.

El maltrato, provoca secuelas físicas, psicológicas y sociales que actúan como razones poderosas para impedir que una mujer abandone la relación violenta. Estos efectos se convierten en los motivos que impiden a una mujer romper la relación.

La cuarta dificultad que vamos a describir

Se divide en tres partes: miedo, vergüenza y culpa.

El miedo se genera tanto en el maltrato físico como en las descalificaciones y en las amenazas, genera confusión en la víctima y puede llevar a la mujer a una situación de indefensión y, por último, hace que la mujer focalice su atención en el agresor y se desconecta tanto de sí misma como del entorno.

Dentro de una situación de maltrato, la mujer necesita encontrar una explicación de qué está pasando, empieza a buscar alguna causa en sí misma, autoinculpándose e intentando de este modo salvar la relación. Paralelamente, por efecto de la vergüenza, la mujer ocultará el maltrato. Así, la culpa vincula a la víctima con el agresor y la vergüenza favorece su aislamiento social.

Para acabar, la última dificultad se relaciona con las trabas sociales que las mujeres encuentran a la hora de romper su relación. Los largos y costosos procesos judiciales, los problemas de regímenes de visitas de los hijos, la falta de recursos económicos, la precariedad laboral, el difícil acceso a la vivienda, la falta de una red familiar y social que sirvan de apoyo en el cuidado de los menores.

https://www.europapress.es/esandalucia/sevilla/noticia-jueces-toda-espana-analizaran-
andalucia-20-anos-ley-contra-violencia-genero-20240821111456.html

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¿Qué es la invalidación emocional?

La invalidación emocional en adolescentes es un obstáculo para el desarrollo del bienestar psicológico.

Este fenómeno se refiere a la negación, minimización o descalificación de las emociones de un adolescente por parte de su entorno, ya sean padres, amigos, o figuras de autoridad. Este fenómeno ocurre cuando las emociones del adolescente no son reconocidas como válidas o importantes, lo que puede llevar a consecuencias negativas en su salud mental.

Durante la adolescencia, los jóvenes atraviesan cambios significativos a nivel emocional, psicológico y físico. Este es un periodo determinante para el desarrollo de la identidad y la regulación emocional.

La validación de sus emociones es fundamental para que los adolescentes aprendan a manejar adecuadamente sus sentimientos y desarrollen una autoestima saludable. Sin embargo, a veces esa validación puede suponer un obstáculo en su relación con las personas adultas que le rodean y cuando las emociones de un adolescente son invalidadas, pueden surgir efectos contraproducentes como la ansiedad, la depresión y una baja tolerancia a la frustración.

https://elpais.com/mamas-papas/2024-04-30/miguel-guerrero-psicologo-clinico-abordar-el-estigma-asociado-con-los-problemas-de-salud-mental-en-la-adolescencia-es-crucial.html

¿De qué manera afecta?

Investigaciones han demostrado que la invalidación emocional en la adolescencia está asociada con una mayor vulnerabilidad al estrés emocional y puede afectar negativamente la capacidad de la persona adolescente para resolver situaciones que le generen un conflicto en la vida adulta.

La falta de apoyo emocional adecuado puede generar un ciclo en el que el adolescente evite expresar sus sentimientos por miedo a ser criticado o ignorado, lo que agrava el malestar emocional.
Una respuesta común de las personas adultas hacia los adolescentes cuando se deciden a expresar sus emociones y aquello que se las genera es quitarles importancia.

Desde la perspectiva del adulto, esta respuesta persigue explicarles que pronto eso dejará de ser importante, que es algo pasajero y que en algún momento aprenderá a dejar de darle importancia a esos temas porque aparecerán otras cuestiones más relevantes. En cambio el mensaje que recibe la persona adolescente es que lo que siente no tiene valor o incluso que exagera.

El primer riesgo es que la respuesta del joven sea dejar de contarle las cosas a aquella persona que, muy probablemente, es la que debe de protegerle y pertenece a su entorno seguro. A medio plazo, el riesgo aumenta, puesto que el aprendizaje conlleva que si aquel adulto de referencia considera que lo que le ocurre no es relevante, puede llegar a la conclusión de que aquello que siente no importa.

Por ello se podría afirmar que la invalidación emocional puede afectar directamente a su autoestima y al concepto que tiene de si mismo/a.

Conclusión

Es importante que las figuras cercanas a los adolescentes, especialmente los padres, madres y educadores, aprendan a validar las emociones del joven, ofreciendo un espacio seguro donde puedan expresar lo que sienten sin temor a ser juzgados. La validación emocional no significa necesariamente estar de acuerdo con el adolescente, sino reconocer y aceptar sus emociones como válidas. Es a través de la escucha activa y la comunicación asertiva que vuestro adolescente continuará construyendo su sistema de seguridad y protección de manera adecuada, para poder disfrutar de bienestar psicológico.

Referencias

Gonçalves, S., Vieira, A.I., Rodrigues, T. et al. Adult attachment in eating disorders mediates the association between perceived invalidating childhood environments and eating psychopathology. Curr Psychol 40, 5478–5488 (2021).
Escala de Invalidación Emocional Percibida (PIES): Análisis psicométrico de la primera versión en español en adultos peruanos. (2024). Revista Argentina De Ciencias Del Comportamiento, 16(3), 107-128.
Luján Christiansen, M. (2019). DE LA INVALIDACIÓN OBJETIVISTA A LA ANULACIÓN PERSONAL: EL POTENCIAL CLÍNICO DE UNA EPISTEMOLOGÍA ASERTIVA. LÍMITE Revista Interdisciplinaria De Filosofía Y Psicología, 14.
Kinkead Boutin, Ana Patricia; Garrido-Rojas, Lusmenia; Uribe Ortiz, Natalia (2021). Modalidades evaluativas en la regulación emocional: aproximaciones actuales. Revista Argentina de Clínica Psicológica, 20(1), 29-39

https://www.psicologiamariapalau.com/que-es-la-invalidacion-emocional-y-como-afecta

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Inicios de la teoría de la Integración sensorial y conceptos base

La teoría de Integración sensorial y cómo se aborda a través de la terapia ocupacional, comenzó a desarrollarla la doctora Anna Jean Ayres (1920-1988), terapeuta ocupacional con doctorado en Neurofisiología. Estudió los primeros procedimientos de evaluación y estrategias de intervención asociados a este marco de trabajo, en la década de 1950.

“La integración sensorial es la organización de las sensaciones del Sistema Nervioso Central y su utilización en la vida diaria» (Ayres, 1972).

La integración sensorial guía los comportamientos adaptativos que conforman el desempeño de las distintas ocupaciones. Las causas más comunes de las dificultades en el comportamiento y en el aprendizaje están directamente relacionados con una adecuada integración sensorial.

Podemos destacar dos conceptos relevantes: la integración sensorial como teoría y como tratamiento.

-La teoría de Integración sensorial se basa en la neurociencia, en la investigación y en el entendimiento de los sistemas sensoriales y en la necesidad del niño para manejar el medio.
-La integración sensorial como abordaje clínico es un método de intervención llevado a cabo por terapeutas ocupacionales especializados, que proporciona al niño experiencias sensoriales diversas para fomentar su capacidad a la hora de participar en ocupaciones y actividades diarias que son significativas y satisfactorias en su contexto natural.

Sistemas sensoriales

Los sistemas sensoriales son ocho: visual (color, forma, movimiento), gustativo (tipo de sabor), olfativo (cualidad del olor, afrutado, “inoloro”), auditivo (tono, volumen, timbre), táctil (temperatura, presión, dolor), propioceptivo (posición y movimiento de los músculos y articulaciones), interoceptivo (sensaciones de nuestros órganos como sed o hambre) y vestibular (sentido espacial de la orientación y el equilibrio).

Si dibujásemos una pirámide, en la base se encontrarían los sistemas sensoriales básicos y sobre los que se centra la teoría de la integración sensorial dado que son los más primitivos y los primeros en madurar, aportan información de las dimensiones de nuestro cuerpo e influyen en el resto se sistemas.

Sobre esos 3 principales sistemas sensoriales se edifican los conocimientos sobre nosotros mismos y sobre el mundo que nos rodea. Si la pirámide no se cimiento de forma equilibrada, se pueden generar dificultades en el desarrollo tanto en el resto de los sistemas sensoriales como en la adquisición de destrezas y habilidades necesarias para la autonomía personal y el aprendizaje académico.

¿Cuándo un niño pude necesitar a un Terapeuta Ocupacional formado en Integración sensorial?

Para un Terapeuta Ocupacional, los signos de alerta que nos hacen pensar en que el procesamiento sensorial puede no estar funcionando como debería son muy amplios, pero a simple vista podemos observar algunas dificultades en el día a día de nuestros niños/as como:

• Ausencia o retraso en el gato, sedestación y bipedestación
• Pobre coordinación motora gruesa (tropiezos, poca estabilidad, poca habilidad en los deportes)
• Dificultades en la coordinación motora fina
• Dificultades en la lecto-escritura y tareas de grafomotricidad
• Dificultades para mantener la atención (por falta o exceso de actividad)
• Problemas en la alimentación
• Escasas habilidades de copia, imitación o ejecución de movimientos.
• Baja autonomía, inestabilidad emocional y conductual

Principal herramienta de la terapia ocupacional: el juego

Cómo se menciona anteriormente, la integración sensorial es un proceso a través del cual nuestro sistema nervioso capta y recibe estímulos y los procesa para poder elaborar respuestas adaptadas a las demandas de la actividad y del entorno.
El Terapeuta Ocupacional utiliza como materiales de trabajo actividades basadas en las necesidades de cada niño y sobre todo en su motivación intrínseca, por lo que su herramienta principal es el juego.

Estas actividades deben contener el desafío justo, es decir, que suponga un reto para el niño pero que pueda ser alcanzables por él mismo. Con el paso de la intervención se irá graduando la dificultad de las actividades con el fin de adquirir diferentes habilidades y destrezas necesarias para la participación en las actividades cotidianas.

Referencias:

https://www.researchgate.net/profile/Dulce-Romero-Ayuso/publication/304936647_Terapia_Ocupacional_utilizando_el_abordaje_de_integracion_sensorial/links/577d509e08aed39f598f7272/Terapia-Ocupacional-utilizando-el-abordaje-de-integracion-sensorial.pdf. https://dialnet.unirioja.es/servlet/articulo?codigo=4276964

https://www.revistatog.com/num17/pdfs/historia2.pdf

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A través de este artículo introduciremos el concepto del “positivismo tóxico”, es decir, cómo el exceso de positivismo puede distorsionar las expectativas de las personas, generando, paradójicamente, insatisfacción y malestar.

La paradoja de Stockdale

En 1965, el avión donde viajaba James Stockdale, vicealmirante del ejército americano, fue derribado en Vietnam. Los 8 siguientes años los pasó entre cámaras de tortura y celdas de aislamiento. Sin embargo, durante algunos períodos, estuvo en celdas comunes. Fue entonces cuando creó sistemas de organización y resistencia entre los soldados estadounidenses presos, que ayudaron a mantener la energía en esos difíciles momentos. Stockdale observó un efecto curioso y es que los prisioneros más optimistas eran los primeros en morir en Vietnam. Aquellos que no paraban de repetir “tranquilos, saldremos de aquí, ánimo, en Navidad ya estaremos en casa”. Entonces llegaban las Navidades y no eran rescatados. Esto hacía que su previsión saltara a otra fecha. Pero tampoco se cumplía. Y llegaban otras Navidades. Hasta que definitivamente el prisionero se rendía al descubrir que sus previsiones se incumplían sistemáticamente. A este efecto, el escritor Jim Collins lo llamó «La paradoja de Stockdale».

¿Puede el positivismo tóxico tener un efecto negativo?

Claramente sí. “Todo saldrá bien”, “Es una oportunidad”, “Saldremos de esta”… son algunos de los mensajes alentadores que inundan las pantallas de nuestros dispositivos móviles. Cabe decir que todos estos mensajes nacen del deseo de ayudar, animar, y hacer más llevadera cualquiera que sea la situación en la que estemos. El problema es que, cuando la situación se alarga, y el mensaje se queda en mensaje, se produce el efecto contrario, y en muchas ocasiones el positivismo y el exceso de ánimo (tóxico) puede provocar rechazo e incluso respuestas de ira.

La diferencia entre el positivismo tóxico y el positivismo realista tiene que ver con la intención de actuar. En el primero, pareciese que el simple hecho de repetir esas premisas positivas podría solucionar el problema. El segundo, por el contrario, posee un punto de partida completamente diferente: la aceptación y el compromiso. Aceptar que esta situación es dura y pesada, y comprometerme a hacer de ella algo productivo.

En esta segunda opción, existe el compromiso de actuar, de transformar, de crear, más allá de la mera espera tóxica.

¿Cómo sé si estoy sufriendo positivismo tóxico?

• No planifico: sería como apostar todo a una única mano, sin ser conscientes de que podemos perder. No nos protegeríamos.
• Planteo expectativas irreales: podríamos llegar a sentirnos como los compañeros de celda de James Stockdale, hasta que de tanto esperar lo que no llega, nos invada la frustración.
• Desarrollo atención selectiva: interpretaríamos las señales de alarma como confirmaciones de que todo saldrá bien. Acabaríamos ignorando los problemas.

¿Cómo puedo desarrollar un optimismo realista?

• Acepto la realidad (sin dejar que la realidad me absorba): que puede que estemos atravesando una situación pesada y dura, es una realidad que no debe de absorbernos. Por el contrario, debemos mirarla sin miedo, o incluso aceptando el miedo. Aceptar no es Resignarnos. Aunque ambas palabras puedan parecer hermanas, podría decirse que la Aceptación es la hermana SANA de la Resignación. La resignación bloquea, y la aceptación activa.
• Actúo: planifico mi tiempo, planteo mis actividades, positivizo todo lo que pueda esta situación temporal.
• Soy realista con mis expectativas: Ser realista a la hora de plantear mis expectativas evitará que fracase.

El equilibrio está en practicar un optimismo moderado que no nos desvincule de la realidad, y cuando leamos frases del tipo “todo saldrá bien”, practicar la responsabilidad con uno/a mismo/a cambiando esa premisa por un “yo puedo hacer que algo salga bien”, o “esto es una oportunidad” por “tengo la oportunidad de hacer algo con esto”.

James Stockdale regresó a casa como héroe de guerra y fue candidato a la vicepresidencia de los EE. UU. en 1992.

Referencias:

• Blasco, L. (2020). Qué es la positividad tóxica y por qué puede ser una trampa. BBC News Mundo. https://www.bbc.com/mundo/noticias-55185708
• Crissien, J. O. (2010). Reseña bibliográfica: Empresas que sobresalen. Revista Escuela de Administración de Negocios, (68), 205-212. https://journal.universidadean.edu.co/index.php/Revista/article/download/509/497

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